Enfim, chega ao fim 2013

2013 é um ano que desejo esquecer porém foi meu último ano com meu anjo João , sendo assim sei que jamais esquecerei. Foi com ele que passei intensamente o ano de 2012 e 2013. Momentos que jamais esquecerei. Sei que a dor e a saudade são grandes nesse momento mas espero ir superando a cada dia e que em 2014 possamos ficar apenas com as boas recordações.
Apesar da perda e dor tenho que esperar e acreditar em dias melhores nesse novo ano, afinal , junto com a mãe que perdeu o filho também tem o pai, a irmã que perdeu o irmão e amigo, a avó que perdeu o neto, a tia que perdeu o sobrinho a médica que se dedicou e também perdeu um paciente. Muita gente perdeu , embora papeis diferentes a sensação de perda e dor está ai pra todos , preciso estar forte para ser suporte para minha família e espero encontrar nela também a minha força.
Que Deus nos surpreenda , com vitórias , boas notícias e com o seu amor! Adeus 2013, seja bem vindo 2014!

3 meses sem poder ouvir sua voz

Meu milagre João

Em 8 anos na terra
conheceu o céu e o mar
foi ao parque de cidade e também ao zoológico
Aos domingo foi Fantástico e muito Espetacular
Ensinou a fé para muitos
Desafiou conhecimentos e contestou protocolos
Ensinou muito a todos que o conheceram , nem que por um instante
Abriu caminhos para outras crianças nesse mundo da alergia alimentar
Se fez conhecido e lembrado pela sua vontade de viver e gratidão a Deus.
Mostrou que temos que ousar, e que nos adaptamos a tudo
E nos fez entender que não dá para desistir no meio da caminho
que embora doa muito , precisamos prosseguir.
O limite do mundo é nossa imaginação
E o nosso limite é a fé!

Hoje faz 3 meses que você se despediu de mim lá no quarto, antes de ter a primeira parada, e ainda hoje sinto aquela mesma aflição e angustia , dessa vez acompanhado da saudade que todos os dias no coloca a um passo da loucura . Refletindo sobre sua vida percebi que podes conhecer de tudo um pouco, que em 8 anos viveu com intensidade e viveu muitas aventuras. Certamente teríamos mais coisas pela frente mas , ainda não sei o porquê , Deus te quis no céu, mais uma estrelinha junto a ele.
3 MESES que ouvi pela última vez sua voz e ela dizia:
_ Seu eu morrer ,  você é linda mamãe!
Dia 20/12 fará 3 meses que pude te tocar e ver pela última vez...

Juramento de hipócrates ou hipócritas???

Há médicos e médicos, tem uns que envergonham toda classe, mas graças a Deus tem outros que são verdadeiros anjo.Tenho cuidando da minha filha um anjo chamada Dra. Aline Salles mas também tive o desprazer de passar por profissionais sem ética e sem amor a profissão, grandes estrelas que por ser acharem bons , não fizeram nada, não acrescentaram nada e o pouco que tentaram foi um desastre.

Fico pensando, o que dá na cabeça de um profissional de entrar num grupo virtual para criticar e zombar dos seus clientes???

Basta de viroses!

Fico indignada de saber que mais e mais crianças tem morrido após receber diagnóstico errado de virose. Todo sintoma em pronto socorro é tido por viroses, e se for mesmo isso, virose tem matado muitos, então está na hora de darem mais atenção as viroses, não é? 

Jornal da Record do dia 20/09/13

Medo de Deus

Hoje , 2 meses e 14 dias sem meu filho, estive passando por um caminho que já havia feito com ele, quanta saudade, pensamentos viera a tona, lembranças, boas e gostosas lembranças e é só o que tenho pra hoje, amanhã e pra sempre...
Fico refletindo e penso o quanto é injusto e cruel da parte de  Deus tirar um filho dos braços de uma mãe. O que ele deseja quando ele leva um filho amado, querido e com isso ele destrói famílias e vidas??? Quando o João teve a primeira parada comigo no quarto eu falei pra Deus, que deixasse meu filho que não era justo, enquanto muitas mães abortam, doam e jogam fora seus filhos e os mesmos sobrevivem, não era justo ele levar uma criança que era amada, cuidada e desejada pelo pai, pela irmã , pelos avós , tios, primos e principalmente por mim. Mas ainda sim preferi entregar a vida do João a Deus e pedi que fizesse sua vontade. Mas lá no fundo do meu coração, eu esperava que o Deus o qual eu acreditava e acredito, que ele me poupasse dessa dor absurda. Lá no fundo eu pensei que ele deixaria meu pequeno assim como das outras vezes. Acreditava tando que até no dia que recebi a ligação as 05:30h da manhã, eu ingenua ainda orava a Deus para que ele poupasse a vida do meu filho e quando cheguei e vi aquela cena, o colchão que ele estava deitado já levantado e a cama vazia, vi meu mundo cair. Me senti traída, abandonada por quem eu sempre acreditei e a quem entreguei a minha vida e a minha família.
Uma outra mãe que também perdera um filho me questionou se ainda acreditava em Deus e... Sim! Acredito que Deus tem poder para fazer milagres e tudo mais,mas, quando ele quer e para quem ele quer. Não consigo entender quais são os pré requisitos para ser ''abençoado'' por Deus. Vejo Deus e os homens em uma relação de pai e filho. Muitas vezes nós em quanto filhos já ficamos magoados com nossos pais por um ''não'' e também já magoamos nossos filhos com um ''não''.
Sempre fui muito indagadora , sempre questionei as regras e ordens e até condutas , sempre gostei de respostas para as coisas e minha maior tristeza é não ter a resposta do porquê de Deus ter levado meu pequeno. Qual o propósito de nadar , nadar e morrer na praia? Sim! Desde que ele nasceu foi lutas e lutas e chega aos 8 anos , Deus o leva, como assim?! É o mesmo que falar a um corredor que embora ele tenha se esforçado ele chegou em quarto lugar , ah e isso é uma vitória.... Não concordo! Não entendo! To sofrendo muito...
Como é difícil voltar a acreditar que Deus fará algo por mim, como é difícil pedir e não saber se o seu pedido está dentro dos padrões para ser concedido. Como é doloroso ir a igreja e não conseguir abrir a boca durante um louvor por se sentir hipócrita ao cantar, '' Deus me ama,'', ''ele me cura'', ''ele cuida de mim'', se lá no fundo não sinto isso,.. Ele levou meu bem mais precioso! Antes quando cantava era de coração, acreditando , hoje já não sei.
Eu sei que temos uma presidenta, um governador, com poder suficiente para garantir todo o tratamento da Nicole pelo SUS, e um bom tratamento masssssss será que eles querem isso? É tão longe do imaginário e é assim que tenho sentido Deus, tão , tão longe de mim , não olhando para o meu coração, meus anseios e medos.
Deus, tenho 3 desejos muito especiais, diferente dos anseios diários de todas as pessoas, mas tenho medo de pedir, medo de frustar novamente...
Estranho,ainda acredito em Deus, só que agora tenho medo dele... medo de não merecer!